Det kommer et øyeblikk i enhver kvinnes liv da hun innser følgende: Sex på nye, kreative steder er svært oppskrytt.
Jeg trodde lenge på den forestillinga. Om at sex på usannsynlige steder er det kuleste du kan drive med. Og derfor dreiv jeg med det. På en do på et utsted. I en rånebil farlig nære en utkant av verden. Bak en sandhaug på stranda. På kjøkkenbenken. I bøttekottet. På togdoen rett før toget ankom Åndalsnes. I det hele tatt. Men det kan jeg fortelle. At sex på usannsynlige steder er ikke det kuleste du kan drive med. Her er noen steder som ikke anbefales, i hvert fall ikke hvis du ikke er masochist eller ekshibisjonist eller lider av en eller annen mer ukjent -isme:
- På stranda: Stranda funker så dårlig at du ikke bør begynne å tenke på hvor dårlig engang. Stikkordet sand på unevnelige steder burde allerede begynne å slå deg. For ikke å snakke om unger som plutselig kommer løpende og foreldre som kommer etter. For ikke å snakke om skarpe ting som ligger begravd i sanda. For ikke å snakke om insekter som kommer ut av sanda. For ikke å snakke om folk og fe som har tissa på de aller fleste stedene hvor det går an å gjemme seg for å ha sex. Bare gi faen i stranda. Den er ikke halvparten så romantisk som du tror.
- I skogen: Mye av de samme grunnene som stranda. Men pluss på det faktum at skogbunnen aldri er helt tørr og trestammer aldri er helt behagelige å lene seg på, at større dyr enn de hundretusen insektene som allerede er i trusa di kan dukke opp, at det plutselig blir mørkt samtidig som retningssansen forsvinner og at urinveisbetennelse effektivt sørger for at gleden ved sex den kommende tida blir relativt begrensa. Det er bedre å tro på nøkken enn på bra sex i skogen.
- I bilen: Det er trangt. Det stinker. Det dogger på på en mye mindre sexy måte enn i Titanic. Varmeapparatet slutter plutselig å funke. Vinduene er aldri så sota som du tror. Girspaken kan være innihelvete varm. Bilen er noen ganger uunngåelig. Men forsøk og hold anvendelsen på et minimum. For din egen gledes skyld.
- På kontoret: Bare la det være opplest og vedtatt: Kontoret er aldri så privat som du tror. Og det fins ingen på kontoret du kan forsvare å ha sex med. Absolutt ingen. Men hvis du først har det, vil du ikke at kontoret ditt for alltid skal være en påminner om at ting har funnet sted. Kontoret er kjipt nok i seg selv.
- I festivalteltet: Dette er kanskje det punktet ingen hipstere klarer å unngå. Men også de vil på et eller annet tidspunkt oppdage følgende: At telt ikke er lydisolerte enheter. Og at festivaler gjerne tiltrekker seg folk som stikker huet innafor teltduken i det spennende ting er i ferd med å nå sitt klimaks. Bra sex skjer ikke på festival. Og i hvert fall ikke i telt.
- På bandrommet: Bare husk det hver gang du er full: Du vil ikke være groupie. Selv hvor mye du føler for å være groupie i gjerningsøyeblikket, vil du aldri være groupie. Vil du likevel være groupie: Husk at de fleste bandmedlemmer har hotellrom.
- På scenen: Denne gjelder bare Fuck4Forest og blir litt for intern for bloggen. Trenger dere nærmere forklaring, kontakt meg per epost.
- I badekaret: Det er en enorm ulempe med badekaret. Og det er det faktum at det er fylt med vann. Det vannet er videre fylt med alt kroppslig avfall som det er ment å fjerne fra deg og vedkommende som befinner seg der sammen med deg. Og her kommer den unngåelige detaljen som menn kanskje ikke var klar over: Disse veskene har en tendens til å følge med inn i kroppens hulrom sammen med andre, mer attraktive ting når man har sex i badekaret. Det blir litt som å drikke vann fylt av døde hudceller frivillig. Bort sett fra at man også kan få infeksjoner av det. Og bort sett fra den uendelige ubehagelige følelsen av vann som på et eller annet senere tidspunkt renner ut. Nei til sex i badekaret er min neste 1. mai-parole. Jeg har i det hele tatt slutta å ligge med menn som har badekar.
- På flydoen: Den er bitteliten. Den stinker urin. Og vedkommende som var der før deg har ikke viped the basin as a courtesy to the next passenger. I tillegg til at det alltid blir turbulens på feil tidspunkt. Og vil du virkelig at den feite mannen du deler armlen med skal få med seg hvem du pulte sist? Tro meg, mile high-klubben er bare for de som mangler bakkekontakt og en innsikt i hva bra sex virkelig er. Og de som har private jumbojets.
- I klesskapet: Du skal virkelig ha et klesskap på størrelse med Whitney Houstons før du overhode skal tenke på å ha sex i klesskapet. Hvorfor i helvete skal du ha sex i klesskapet uansett?
- og så videre, du skjønner kanskje tegninga
En realitetsorientering om sex på nye steder er at de ikke når senga til ribbebunnen. Senger er bygd for sånt, og de duger utrolig bra. Ikke minst fordi du da kan ha fokus på selve sexen i stedet for å tenke på hvorvidt noen kommer rett før du kommer, hvorvidt du får betennelser eller avocadoskader, hvorvidt mauren spiser musa di før mannen, hvorvidt noen har pissa på madrassen din, hvorvidt du kommer til å fryse i helvete for dette den neste måneden og hvorvidt treåringen til venninna di plutselig kommer til å komme løpende på feil tidspunkt og deretter kommer til å stille deg unevnelige spørsmål i lang tid helt til han innser hva som virkelig foregikk og aldri stiller deg noen spørsmål som helst mer. Tro meg, det meste av dårlig sex jeg har hatt i mitt liv etter at jeg kvitta meg med den idioten jeg deita i førstegym, har vært knytta til sex på unevnelige steder. Bare tenk på følelsen av en kleshenger i ryggen, skittent vann i vaginaen og sand under forhuden. Og så tenker du på rene lakener, varme armer og frisk luft en søndag morgen. Og så skjønner du tegninga.
Sex på andre steder er i det hele tatt lite engnet til noe annet enn en virkelighetsflukt uten særlig høyt klimaks. Så derfor: Hvis du begynner å tro på Cosmopolitan og tror sex på nok et nytt sted er redninga for et ellers svært dysfunksjonelt forhold eller lengter etter ny og spennende sex, kan det godt hende følgende er løsninga: Sex i ei ny seng. Med en ny partner.
Ferdig snakka og please enjoy.
Underholdende
)
Men likevel skryter alle over hvor fantastisk dette er. Kanskje de bare tøffer seg.
Jepp. Noen må jo leve i illusjonen for at Cosmopolitan skal fortsette å selge magasiner.
Bare en ting å si: Tiltredes! Endelig noen som tør å ta bladet fra munnen.
Aldri hørt noen skryte av dette jeg… Kanskje jeg har kjedelige venner. Har lest om det. Ikke prøvd så mange av de. Tror jeg innser mine begrensninger.
Ja, var du i tvil så var jeg ENIG!
Veldig bra sagt!!
)
Prøvd steder jeg også ja. Blir ikke de helt store klimaksene nei. Innbilte meg at det iallefall var supert om mannen kom! Da var det uansett verdt det liksom!
Har noen gode minner også men joda ubehagelige også
Midtvinters i snøen er heller iiiiiskaldt enn hett også btw
En kompis av meg prøvde engang badekar sex,endte opp med vann ober alt og klage fra naboene under dem.
Det sakt så er vel sex på merkelige steder en inndividuel ting.Litt som S&M det funker for noen.
Men se det fra den gode siden,nu som du har prøvd alt dette,slipper du og lure på hvordan det er
Fornøyelig!
Underholdene, men må allikevel si meg uenig i noen av utsagnene dine, først og fremst fordi det høres det innmari kjedelig ut bare å ha sex i senga. Litt av greia med å ha sex på nye (gjerne offentlige) steder, er jo spenninga med det. Og etter min mening, er virkelig ikke festivalsex oppskrytt, for med festivalstemninga skal det litt til før noe går galt (med mindre du er altfor full)…Kanskje har du vært på en syk konsert, adrenalinet pumper, du er småbrisen og sammen en digg type eller dame – og kåt som faen. Det ligger i korta at det blir bra sex, selv om det selvfølgelig kan være lurt å ta noen forhåndsregler, som å bruke myggspray
I det hele tatt, tenker jeg at det ikke spiller så stor rolle hvor du har sex, men hvem du har det med. Har du en bra partner som kjenner deg, er det større sannsynlighet for at sexen blir bra, enten du er i skogen eller senga.
Er ikke helt enig med deg. Der er noen steder der er ganske godt å ha sex. Stranda trenger ikke nødvendigvis være så ille, man må bare velge rett strand. Litt sex i frisk luft er bare kos så lenge det er frivillig fra begge parter, og helst med typen da.
Det blir så feil å kommentere, fylle ut listen, fordi det er så forbanna utleverende – men det meste som har med “i vann” å gjøre, utgår. Det glir så dårlig, og unger med dykkemasker er enerverenden – og det inkluderer basseng. Tafsing i vann, derimot – er ikke helt ueffent, helt til man skal opp av vannet.
Nå er sex ofte mer enn bare sex for noen. Det kan jo være at noen faktisk liker muligheten for å bli sett (og/eller tatt) såpass at de foretrekker barnålene, det blir lite dogging på soverommene – så området rundt Sognsvann kan være mer attraktiv bare av den grunn – så crispy og nytt sengetøy er ikke det eneste saliggjørende alltid – men her har jeg bare annenhåndsinformasjon, så jeg vet ikke. Jeg forsøkte en gang på snaufjellet, på lyngen over tregrensa, men det var en frosk som var en smule innpåsliten, utrolig nok, og en jeger med kikkert.
Vi menn er såpass heldig at vi ofte har mykere leie enn hun som ligger under.
I kesskapet? Nei fydda. Mye heller i prøverommet. Det står på to do-lista.